Nyobain Mata Normal (Dulu) (Lagi)

Pake kacamata itu ngga enak. Kalo luas daerah pandang seorang bermata normal kita anggap 100%, maka orang berkacamata adalah 65%. Segalanya terhalang. Begitu yang terjadi pada mata gue. Gue terpaksa jadi manusia jujur, kalo ga mau disebut kuda jalan ganesha yang ngga bisa ngelirik kiri kanan. Lirik contekan ngga bisa, lirik cewe cantik ngga bisa, lirik dosen yang cakep juga ga bisa (soalnya emang ngga ada objeknya). Kiranya bener kata Sherina Munaf pas lagi nyanyi ama Derby Romero, lirik emang tanda tak mampu.


Dan gue pun telah mengalami penderitaan ini selama kurang lebih 5 tahun. Terhitung sejak kelas 2 SMA gue make kacamata. Dulu, SMA gue cukup nyaman dengan make kacamata pas di kelas doang. Tapi ternyata minus gue nambahnya gila-gilaan. Nyokap gue mencak-mencak, soalnya dia ga paham sama filosofi "Semakin pinter pelajar, kacamatanya semakin tebel". Sampai akhirnya, waktu gue ngga lagi banyak tingkah polah kaya di SMA, gue make kacamata gue itu terus. Setelah jalan 2 tahun di bangku kuliah ini, gue sadar kalo gue mulai identik dengan kacamata. Sempet gue dibilang Ibu2 penjual nasi, "Wah, Mas mirip Afgan yah?". Heh. "Tapi kurang putih dikit, kurang gendut dikit, kurang bla..bla..bla..". Yee itu mah tukang parkir di Nyawang juga lo bilang gitu juga bener. Langsung gue bayar tuh nasi ama sekalian uang tutup mulut buat tiga minggu. Emang sih gue lumayan sering dibilang begitu, ngga sama si ibu-ibu penjual nasi itu doang. Sama orang yang baru gue kenal, temen-temen gue, tetangga, ibu-ibu di pinggir jalan. Dan kalo gue teliti yang ngomong gue begitu tuh cuman orang tua, lalu dengan sangat mudah gue simpulin si orang-orang itu emang daya penglihatannya udah kaya opletnya Bang Mandra.


Oke, gue udah cukup sabar pake kacamata. Gue udah lelah. Gue rindu mata gue yang kaya dulu. Walopun mata gue dibilang mirip mata cewek (ngga tau kenapa, tapi gue suka dibilang begitu). Walopun ada temen gue yang takut ngeliat mata gue kalo ngga lagi pake kacamata (emang gue Sasuke?). Gue pengen seenggaknya sehari dua hari nyobain ngga pake kacamata, tapi ngga juga kehilangan kemampuan scanning gue akan cewe-cewe cantik di Campus Center. Lalu gue putuskan untuk nyobain softlens.


Pas gue beli nih. Dibukalah si tabung tempat softlens bening gue dikemas. Si-Mbak-Optik membuka nya, satu tabung yang sebelah kanan beres, doi tunjukin tuh softlensnya yang bening, hampir ngga keliatan. Lalu tabung kedua. Si-Mbak-Optik keliatan bingung, celingak-celinguk, puter puter tuh kepalanya, maen-maenin jarinya. Ternyata gue emang lagi liat video Senam Kesegaran Jasmani untuk manula. Kaga, serius nih, softlens baru gue ilang! Si Mbak-Optik ini jelas-jelas ngerasa takut dan bingung. Lalu gue bantu nyari pake jasa detektif, ya enggaklah. Syukurlah, setelah Si Mbak-Optik mandi kembang tiga belas ribu rupa, si softlens gue itu ketemu. Tapi ga tau gue di mana Si Mbak-Optik itu nemuinnya. Kayanya sih di rumah neneknya.


Gue cobain tuh softlens pertama-tama di mata kanan gue. Lancar, masuk dia. Lalu gue coba si softlens ilang di mata kiri. Masuk. Tapi rasanya aneh. Mata gue jadi ngga enak pas dipake mejem, kaya ada yang ganjel. Lalu disuruh dah sama Si-Mbak-Optik buat ngelepas. Gue turutin. Gue pasang lagi. Eh, masih aja ganjel. Sampe prosedur "pasang-lepas-bersihkan-pasang lagi" anjuran Si-Mbak-Optik itu gue lakuin ampe 5 kali, gue nyerah. Si-Mbak-Optik bilangnya sih, "Kalo masih awal-awal sih emang suka ngga enak gitu, Mas". Nah, lalu mata kanan gue kalainan nih ceritanya? Kok dia nyaman-nyaman aja? Gue mulai curiga nih ama Si-Mbak-Optik. Yaudahlah, gue paksain make, apalagi pas banget kacamata gue lagi diperbaiki, jadi gue harus make (mau lanjut kuliah juga ceritanya). Di jalan, gue ngeliat make mata kanan gue doang. Dalam hati, sialan nih, softelns kiri gue kayanya salah size nih.


Sampe kampus lagi, gue udah ngga betah banget tuh ama si softlens yang lagi unjuk rasa gara-gara dibiarin ilang. Gue coba ganti di toillet baru deket himpunan. Pas gue copot, eh si doi malah jatuh, untung ngga masuk ke closet nya. Bisa jadi softlens warna coklat ntar. Dan beruntung gue, si softlens gue yang barusan aja ilang untuk kedua kalinya dalam sehari itu gue temuin. Gue udah desperate. Udah, gue pake satu aja lah, toh masih bisa ngeliat juga. Gue masuk lagi ke kelas.


Sekian lama merhatiin dosen ngomong, gue ngerasa emang ngga enak tuh make softlens cuman satu. Kayanya mata lo tuh pincang banget. Satu hampir normal, satu lagi ngeliat kambing aja jadi kaya badak. Aneh banget. Dan gue juga ngerasa ga keren. Ga ambil pusing, gue keluar kelas terus gue pake lagi dah di WC Campus Center yang ada kacanya. Kepasang. Dan kayanya oke-oke aja. Lhoh, kok ngga kerasa ganjel ya? Enak-enak aja. Ternyata dari tadi si  softlens gue itu kebalik! Langsung gue telfon Dirjen Pekerjaan Umum buat ninjau ulang kinerja Si-Mbak-Optik. Ampas, mana ada orang optik makein barang dagan ke pelanggannya kebalik. Gue serem kalo-kalo Si-Mbak-Optik itu jualan daleman ama topi bayi, bisa-bisa kalo ponakan gue belanja ke sana terus pulang-pulang di kepalanya nempel kolor motif zebra sambil ngomong, "Om, keren kan topi akuh??".




Tapi gue cuman make itu softlens selama 2 hari. Gue ngerasa bahwa gue emang masih berjodoh ama yang namanya kacamata.Setiap gue ngaca di kaca himpunan. kayanya ada sesuatu yang ilang dari muka gue. Ternyata hari itu emang gue lupa bawa alis kanan. Gue ngerasa lebih matching kalo pake kacamata. Dan pake softlens tuh super ribet! Bisa abis waktu kuliah gue buat masang softlens. Setelah kacamata gue beres diperbaiki, yaudah. Selamat tinggal "mata normal-mata normal"an!!




Pesan moral:
Ngga semua yang lo pengen itu adalah yang lo butuh.
Make softlens itu kalo lo bener-bener care aja ama kebersihan.
Jadi penjaga optik kayanya ngga susah.

My Kind of Girl

Iseng-iseng buka notes di facebook yang hampir setahun gak gw buka, eh nemu ini.
Ternyata lumayan lah bisa buat senyum-senyum dikit. Haha.

My Kind of Dewe (Girl..Girl)

Copy and paste this into your notes, delete my answers,
type in your answers and tag 20 of your friends here in facebook to answer this. Then see what happens.


if you a guy- post this as my kind of girl..
if your a girl- post it as my kind of boy..

1. Do you need him/her to be good looking?
- mendingan gini..kadang keliatan biasa..kadang cuakeeeep..keep..keep.


2. Smart?
- tentu!!


3. Preferred age?
- lebih muda dong..jgn mpe selisih 6 taun tapi..


4. Preferred height?
- pendekan dari aku lah..


5. How about sense of humor?
- harus..soalnya aku bukan pelawak..aku manajer para pelawak..haha


6. How about piercings?
- no space 4 dustek dustek..


7. Accepts you for who you are?
- awas kalo enggak!


8. Pink hair?
- kayak kuda di gasibu dong..


9. Mushy or no?
- jangan terlalu


10. Thin or fat?
- thin..but not as me


11. Black, Brown or White (skin color)?
- putih..kalo item ma item mau jadi apa ntar..haha


12. Long hair or short hair?
- i'm the fans of the both


13. Plastic or metal?
- pertanyaan gak penting


14. Smells good?
- of course!!!


15. Smoker?
- emm..emm..mbak itu di belakang ada apa ya...
--kabuurrr!!!!--


16. Drinker?
- mati aja


17. Girl/Boy-next-door type?
- haha..boleh lah kayak bramcok..


18. Muscular?
- mandiri aja..bukan muscular


19. Plays piano?
- gak ngaruh se..tp pasti keren


20. Plays bass and/or acoustic guitar?
- prisa adinda dong..


21. Plays violin?
- aduh..kupingku gak nangkep gituan..


22. Sings very good?
- nice..buat temen duet


23. Vain?
- bentar..nyari artinya dulu..
kayanya gak deh..


24. With glasses?
- no problem


25. With braces?
- yg lucu2 aja..jgn yg berbalut besi lancip..haha


26. Shy type?
- boleh..tp kalo sama prianya gak boleh..


27. Rebel or good boy/girl?
- good


28. Active or passive?
- active but passive


29. Tight or bomb?
- oke..sekarang ada 2 pertanyaan gak penting..


30. Singer or dancer?
- singer..kan buat temen duet..


31. stunner?
- harus..kan lawannya magina!


32. Hiphop?
- haha..gak mbayanagin


33. Earrings?
- better yes.


34. Mr/Ms. count-my-ex-boyfriends/girlfriends-until-you-drop?
- gak lah..


35. Dimples?
- ternyata artinya lesung pipi..pasti manis deh..^^


36. Bookworm?
- jgn mpe lupa bernafas pokoknya


37. Mr/Ms. love letter?
- gak usah!


38. Playful?
- oke..


39. Flirt?
- hanya padaku ya..


40. Poem writer?
- enggaak..ntar malah gw ikutin kontes lagi..


41. Serious?
- santai aja...


43. Painter?
- wow!!


44. Religious?
- 100% harus


45. Someone who likes to tease people?
- jangan..belom siap senjata nih..


46. Computer games geek? Or internet freak?
- haha..pertanyaan goblok..tp gak sampe gak penting


47. Speaks 20 languages?
- emangnya presenter


48. Loyal or faithful?
- both


49. good kisser?
- haah..mungkin iya..hihihi


50. loves children??
- pastinyaaaa!!!

Haha.. Ternyata gw pernah sebego ini.

Imam Kilat

Ini kualami seminggu lalu. Tepatnya saat masih ada di Bandung dan saat itu adalah hari Jumat.

Sebagai umat muslim yang taat, aku sudah tahu kalo hari itu akan ada solat Jumat. Kali itu aku akan melaksanakannya di masjid dekat kosan.
Masjid itu berada kurang lebih 25 meter dari kosan tempat aku tinggal. Jadi kuperkirakan dengan kecepatan langkahku yang lumayan, aku akan mencapainya dalam 40 detik.
Bersamaan dengan itu, aku perkirakan dengan kecepatanku mandi yang lebih tidak lumayan, bisa lah kuselesaikan mandiku selama azan berkumandang.
Yah, strategi matang, siap. Kini saatnya berleha-leha.

Waktu menjelang azan, aku menemukan komik yang menurutku lumayan menarik.
Jadi kugunakan waktu menjelang ibadah itu untuk membaca komik online. Lanjut.

Baca, baca, baca.
Sampai kudengar azan dzuhur berkumandang.
Oke, saatnya mandi!

Dengan langkah 1000 kudapatkan kamar mandi tanpa harus mengantri dulu. Beruntungnya aku.
Oiya, perlu diketahui, makhluk-makhluk di kosan ku mayoritas adalah bejatis sama seperti aku. Ketika azan, entah mengapa selalu ada antrian tiba-tiba di sekitar kamar mandi.
Oke, segera aku mandi.
Byur, byur, pret, plung, plak, petok-petok, heeeboo.
Beres. Dan tepat sekali dengan berakhirnya kumandang adzan.

Oiya, kulihat saat itu masih ada manusia-manusia yang perlu ditempa di PonPes milik Aa Gym di depan pintu kamar mandi. Jumlah mereka bertambah.

Seorang bernama Randi dengan sigap langsung masuk ke kamar mandi yang barusan kutempati. Dia memang cepat, atau bisa dibilang licik. Kalau mau, mungkin dia bisa masuk bahkan sebelum aku selesai.
Seorang lagi, kita anggap dia bernama Cemong, menyadari ketidakmungkinan untuk mandi dan memilih untuk gosok gigi saja. Gokil nih orang.
Aku nggak tahu apakah orang ini mendapat pahala atau justru harus diadili karena mengajarkan ajaran sesat "Bersihkan dirimu sebelum Shalat Jumat cukup dengan Gosok Gigi".
Ada lagi salah seorang yang memegang perut tanda keinginan yang menderu-deru untuk melepaskan hajat. Marilah kita sebut dia Bramcuks. Dan yang membuat aku tak habis pikir adalah manusia itu adalah pemilik kamar yang paling dekat dengan kamar mandi yang sedang diperebutkan. Oiya, tambahan lagi, dia ini orang paling tua di kosan. Hahaha.
Betapa bejat orang-orang di sini.

Segera aku berganti pakaian di kamar hingga keluar kamar lagi dengan tampilan Ustadz muda sukses dan kaya dan beristri satu.
Oh, tak kusangka teman sekosku yang paling taat (ini serius, dia yang paling beriman) secara luar biasa, belum berangkat. Kita panggil dia Gargar.
Jadi hari itu aku berangkat lebih dulu dari dia. Ya iya lah, gue gitu. *muncul emoticon senyum, kacamata hitam, tapi pake kopyah*

Berjalanlah aku. Detik ke-32, aku sampai di pintu masuk masjid.
Dan aku terperanjat!
Doa penutup khotbah sudah dipanjatkan!
Apa-apaan ini??!!
Aku mempercepat langkah dan sampai di tempat duduk pada detik ke-37.
Okelah, aku melewatkan khotbah hari ini. Apa boleh buat.

Imam yang kali ini memang jumawa. Aku lupa apa surat yang dibacakan saat itu, tapi yang jelas shalat Jumat kali itu tidak lebih lama dari shalat subuhku.
Inilah sang Imam Kilat.
Dan kami pun menyelesaikan ibadah shalat Jumat.
Selesai.

Oke aku pulang. Aku membayangkan, apa makanan yang disuguhkan Jumat ini?
Untuk diketahui, setiap hari Jumat, Ibu kos ku memberikan hidangan kepada anak-anak kosnya yang kelelahan setelah menempuh perjalanan kosan-masjid-kosan.
Selalu.
Ya, memang beliau baik.

Seperti biasa, makhluk-makhluk bejat yang telah aku sebutkan di atas sudah mengelilingi meja makan. Mereka adalah Cemong, Randi, Gargar. Mereka adalah segelintir dari orang-orang yang punya jurus "Datang akhir, Pulang duluan". Sungguh bejat.
Oiya, meja makan itu ada di depan kamarku.

Dan yang tak kusangka adalah!
Ada seseorang yang sedang shalat di kamarku!
Siapa dia?!!?
Apakah dia adalah muslim taat yang melakukan shalat sunnah ba'da Jumatan?
Apakah dia melakukan salat Ashar sebelum waktunya?
Apakah dia juga merupakan pengikut aliran sesat yang perlu dilaporkan ke kepolisian?
Tidak. Dia hanya sedang melaksanakan shalat zuhur.
Lalu siapakah pria yang melaksanakan shalat dzuhur di sebuah hari Jumat yang indah?

Dia adalah pemilik kamar terdekat dengan kamar mandi.
Dia adalah penghuni tertua di sini.
Dia adalah si ganteng maut.
Dia adalah Bramcuks.
Hahahaha.

Nampaknya dia melewatkan waktu shalat Jumat dengan berada di kamar mandi dan membuang hajatnya yang bergelora seperti Super Seiya 4 yang mungkin saja kalau dilakukan oleh orang biasa bisa menghabiskan waktu 3 hari 3 malam. How pathetic. Tapi dia sudah berusaha.
Tapi itu tak lantas membuat kami, makhluk-makhluk yang telah berhasil mengikuti shalat Jumat tanpa khotbah, berhenti tertawa.

Dan Mr. Bramcuks selesai shalat dzuhur.
Dan dia larut dalam kebahagiaan kami, kebahagiaan atas kejadian yang sebenarnya meruntuhkan harga dirinya. Kebahagiaan yang seharusnya tidak dia ikuti. Karena bisa dibilang, dia menertawakan dirinya sendiri.
Hahaha.

Dan inilah statement luar biasa yang keluar dari mulutnya yang sangat mampu untuk mengubah peradaban umat manusia:

"Wes khotibe kebelet ngising, makmume yo kurang beriman!"
"Sudah khotibnya kebelet boker, makmumnya juga kurang beriman!"
Benar, itulah kombinasi yang menakjubkan.

Hahahahaha.
Kami larut dalam kebahagiaan bodoh itu.





Pesan Moral: Azan itu panggilan shalat boy, bukan panggilan mandi atau malah panggilan buang hajat!